Archives 2003 : Test QI Etes vous sadique ? (attention aux âmes sensibles)

Etes vous sadique ? 
Vous vous le demandez souvent, vos proches aussi. 
Ce test va vous prouver le contraire du contraire.

1)      Le téléphone sonne. C’est encore le docteur Deslangues qui a une cliente nocturne, toujours la même petite vieille qui vous appelle depuis dix ans.

A)    Minuit. Faut pas charrier ! Mais vous restez poli malgré un fort énervement qui se traduit par une folle excitation de vos membres, cela vous dérange à tel point que, quand vous raccrochez, vous hurlez à la mort.
B)    "Oui, je suis sa nouvelle secrétaire, vous voulez un rendez-vous ? Le 30 février à minuit ça vous va ? Ok à très bientôt !"

C)   "Pas la peine de payer une consultation, Mme qu’avez-vous ?... Que ça ? oh prenez du formol, 2 cuillerées par jour ça va passer !…"

2)      Votre lapin himalayen, qu’en faites-vous ?

A)    Je lui donne des carottes.

B)     Je ne parlerais qu’en présence de mon avocat (c’est HOTment personnel).

C)     Je lui fais pratiquer des séances d’U.V. dans le frigo.

3)      Et votre chat qui vous énerve ?

A)    Il est tellement mignon, les griffures c'est IN.

B)     Je le bats (au scrabble)

C)     Le micro-onde. 20 minutes, ça calme.

4)      Savez vous que les déjections que balancent les pigeons sur les passants ressemblent étrangement à de la glace vanille-chocolat ?

A)    Non, et alors ?…

B)     Bah ! Il m’arrive d’en glisser de temps en temps dans les packs de glaces que j’offre à mes amis… 1 sur 4 c'est plus discret.

C)     Bien entendu. A la fin de l’année, j’invite toute ma classe pour une dégustation gratuite. Ces glaces, ils en raffolent !

5)      Une petite fille cherche à vous doubler dans une file pour rejoindre sa maman. Pour aller plus vite, elle vous insulte.

A)    Vous la laissez passer…quel trésor !

B)     Vous la bloquez entre 2 caddies tant qu'elle n'a pas dit "s'il vous plaît (grosse vache)".

C)      Il y a de l’abus. Vous la laissez passer mais lui faites un classique croche-pied retourné.

6)      Au cinéma un petit garçon à la voix aiguë essaye d’engager la conversation avec vous dans la queue « Tu connais les Pokémon ? Sacacaca ? Picktamoto ? Tadisac ? Pantalon ? Tirobut ? Tenmerdepa ?… » Vous le soupçonnez de vagues moqueries en votre égard.

A)    Bah ! Personne ne peut atteindre votre niveau d’intelligence…il vous envie horriblement.

B)    Vous plaçant juste devant lui au cinéma, assis sur un manteau, et vous tenant le plus droit possible… Il n’a rien vu du film.

C)   En ce triste jour de diarrhée, vous en profitez pour lui prouver que vous connaissez vraiment "sacacaca".

7)      Dans l’avion, vous êtes pile devant une famille de triplés qui hurlent, hurlent… 
Même le casque anti-bruit de chantier que vous aviez sur vous n'y fait rien.

A)    C’est beau à cet âge là… mais c’est bruyant.

B)     Vous ouvrez vos vannes à gaz (en même temps que les freins d'atterrissage - de l'avion) pour qu’ils changent de place.

C)     Dès que les parents ont le dos tourné, vous les assommez avec un plateau repas d’Air France (vous venez enfin de découvrir l’utilité de cette chose).

8)       Vous retournez encore au cinéma (Titanic 2 vient de sortir). Le mec de derrière qui semble avoir déjà vu le film 3 fois, se permet de vous raconter l’histoire avant qu’elle ne paraisse sur l’écran. LE PIRE : il vous annonce que Leonardo Di Caprio est mort depuis le début.

A)    Fou de rage, vous vous mettez à hurler à la mort dans le cinéma.

B)      Vous qui avez toujours une boule puante dans votre sac, vous prétextez de lui donner de l’argent pour qu’il se taise.

C)     Votre réponse à cette question vient d'être censurée.

9)  Une petite barbie de 9 ans, avec sa voix aiguë, top, mini jupe, botte et blouson en cuir vous demande du feu
…je déconne…Enfin !!! 
Elle vous demande où se trouve le cinéma le plus proche.

A)    « Comme elle est adorable ! Quel style ! » Je lui indique le cinéma tout en l’admirant secrètement.

B)     Je l’envoie, n’en étant pas très loin, à Pigalle, qu’elle y retrouve ses congénères.

C)     J'accroche un écriteau « Beééh zé moa, aujourd’hui c’est moitié prix » dans son dos.

10)  Rah ! 3 heures du matin et depuis minuit vos voisins ont leur musique à fond. Vous devez partir travailler à 6h. Que faites-vous ?

A)    Rien, c’est la jeunesse ça va leur passer…ah…si…j’oubliais ! Je leur offre poliment ma cave à vin millésimé 15 ans d’âge pour agrémenter leur fête.

B)     Un pétard dans leur boite aux lettres. Je dirais que c'est le facteur qui a fait le coup.

C)     Etant chimiste et déguisementiste, je m’affuble d’un masque d’une des têtes de leurs amis, et, discrètement, renverse mon flacon d’acide chlorhydrique dans les enceintes de leur super chaîne avant de partir.

11)  Lors d’un concert, Pimprenelle, une fille de votre connaissance, derrière vous dans la foule essaye de doubler en prétextant connaitre "Nounours" un garçon juste devant vous. Elle hurle « Nounours, j’arrive ! ».

A)    De toute façon le chanteur il est tellement petit, alors bon 1 personne de plus devant vous…

B)     Vous prenant pour le marchand de sable, vous lui criez qu'il est temps d'aller se coucher plutôt que de passer devant vous.

C)     Vous indiquez à Nounours une direction factice où se trouverait Miss T-shirt mouillé. ça tombe bien, c'est la sienne, et ils se retrouvent tous les 2 derrière vous. 

12)  Votre voisin, qui adore les enfants, vous glisse des messages sympathiques « Faites taire votre bas tard » et apprend à son chien à faire pipi sur votre paillasson "Bienvenue-Bon-débarras". Votre réaction ?

A)    Il est fou ! J’écris une lettre à l’asile le plus proche pour qu’ils l’accueillent.

B)      Je lui commande 18 caisses d’huîtres périmées, 24 cartons de laxatifs, et j'en passe.

C)     Vous kidnappez son chien et l'envoyez dans un container pour l'Australie.

13)  Halloween, ça sonne : « des bonbons ou des bobos, des bonbons ou des bobos » (petite voix aiguë). Ils vous ont vu et vous devez leur ouvrir la porte si vous voulez qu’ils arrêtent de sonner.

A)    Vous donnez des bonbons aux racketteurs.

B)     Vous leur donnez avec plaisir vos restes de bonbons (trouvés dans votre armoire à pharmacie).

C)      Vous leur dites que vous avez choisi de donner des bobos (air méchant, yeux hagards et voix de Voldemor). NB : N’oubliez pas de garder votre couteau de cuisine pour leur ouvrir la porte : ça fait plus peur !

14)  Dans le train, vous avez la tourista. Ca fait une heure que vous êtes enfermé aux toilettes et une heure que quelqu’un frappe à la porte. Vous devez sortir et être confronté à la personne en question.

A)    Vous vous fabriquez un masque avec le PQ pour ne pas être reconnu.

B)     De toute façon le WC est bouché, la chasse d'eau ne marchait pas.

C)    En sortant vous lui serez la main en souriant.

15)  A la cafétéria, vous et votre famille faites la queue à une caisse. Un pépé pressé (réunion de bridge oblige) vous carotte et vous insulte.

A)    Laissons les fous avec les fous. Vous le questionnez : comment a-t-il fait pour s’échapper de l’asile pourtant bien gardé ?

B)     Vous lui montrez une direction quelconque (et factice) «  Oh ! regardez, Bush fait un Strip Tease sur l’aile d’un avion ! ». Il se retourne interloqué, pendant ce temps là, vous lui piquez son dessert et son cadeau-surprise.

C)      Je ne parlerai qu’en présente de mon avocat, vu que je n’ai plus d’idées.

16)  Vous écrivez une histoire dont le héros serait votre prof de math, or, au moment crucial où celui-ci est face au mal suprême, presque mort… : le blanc…

A)    Vite, vous écrivez n’importe quoi pour le sauver.

B)     Ce n’est rien, vous trouverez demain une suite.

C)     Tant pis, votre histoire est finie vous le laissez se débrouiller tout seul au fond d’un vieux tiroir, lui qui trouve toutes les solutions à ces exercices compliqués, on va voir s’il s’en sort aux miens ! einh ! einh ! einh !

17)  Votre frère adoré (celui qui est en crise d’adolescence), vous déchire avec bonheur votre superbe poster de Tarzan : il a fait plus fort que la dernière fois ! Là le poster est en 110 morceaux. Comment réagissez-vous ?

A)    Je le plains : il finira en prison ou en asile psychiatrique, c’est bien parti !

B)     Je fais de même avec chaque poster de sa chambre (tous ses posters neufs de Dark Vendor qu’il avait mis avant  hier).

C)     Je paye des gens chargés de « ranger » sa chambre. Il verra à quel point cette insulte m’a fait souffrir. C'était le seul poster de Tarzan que j'avais avant sa rupture avec Jane.

18)  Et la dernière question, question fatidique : que pensez-vous de Laurence Boccolini ?

A)    Elle me fait peur.

B)     Elle est méchante, mais…c’est cool, elle est naturelle.

C)     Je suis trop accro de ses répliques, je les note toutes dans un petit calepin et les sors à mes petits camarades à l'occasion.

Résultats

Les résultats pourraient très bien être ceux-ci :

A)    Tu dois avoir un grain ! Ou tu es franchement teubé. Refais le test immédiatement : tu as triché ! j’avais dit de répondre franchement !

B)     Tu es sadique ! Améliores ton niveau et repasse me voir bientôt…

C)     Félicitations, rares sont ceux qui atteignent ton niveau. Tu mérites un diplôme d’honneur !

Mais ce sont en réalité ceux-là :

A)    Esprit pur, si tu as triché recommence. Sinon, bravo, tu es une personne rare tu as le droit de faire partie de mon entourage ; j’ai confiance en toi.

B)     N’ayez pas peur, vous faites partie de la plupart des hommes (sondage truqué (pléonasme) à l’appui). En effet, nous avons tous un petit côté sadique, il faut juste essayer de le contrôler, car il peut vous perdre…

C)     Vous êtes très franc, un peu trop même ! …Bon… Salut… Je m’éloigne de vous… Je ne vous dérange pas ? …ça ne te dérange pas si on se voyait moins souvent …?