1) Un collègue de bureau te fait la blague
de la décharge électrique
… tu ris ?
… tu ris ?
A)
Quand on sera décollés oui.
B)
Quand j’aurais retrouvé ma voix peut-être.
C)
Pas dans un cercueil.
2) Ton petit garçon, pour te faire rire, a
mis un sceau d’eau au dessus de la porte
… « pour l’oncle René » a-t-il dit,
or, l’oncle René arrive et c’est toi qui lui ouvres la porte… tu ris ?
… « pour l’oncle René » a-t-il dit,
or, l’oncle René arrive et c’est toi qui lui ouvres la porte… tu ris ?
A)
Oui, dans mon lit d’hôpital.
B)
Moyennement.
C)
Pas du tout.
3) J’écris « tant pis pour toi je ne te dirai pas que dans ma lettre précédente
j’avais parlé de l’histoire du petit poisson rouge et vert qui courrait dans l'herbe
…bla-bla-bla… »
j’avais parlé de l’histoire du petit poisson rouge et vert qui courrait dans l'herbe
…bla-bla-bla… »
A)
Quel humour ! Ah ! Ah ! Ah !
Qu’elle est drôle !
B)
Je comprends le principe, mais rire à ça …
C)
Quelle cruche, elle vient de dire qu'elle n'allait pas le dire... la blague tombe à l'eau.
4) - Comment
vas-tu-yau d’poil ?
-
Et toi-le de
jute ?
Cette réplique mythique des années 50, tu la trouves comment ?
A)
Pendante ah ah …
B)
Mouais, les fifties
c’est fini.
C)
Ça ne veut rien dire. Le Bescherelle troisième étage en haut à gauche.
5) Dans la classe, Gérard glisse un coussin
péteur sous tes fesses
…un gros bruit… tous se retournent…
…un gros bruit… tous se retournent…
A)
Tu ris.
B)
Tu hésites longtemps entre rire ou pleurer.
C)
Tu es mort de honte… « j’avais pas fait
exprès… »
6) Discrètement, Jean-Paul te glisse du poil à
gratter dans ta perruque
A)
Tu te grattes et ris.
B)
Tu souris avec humour. Quelle fine plaisanterie.
C)
Tu hurles de surprise et d'un geste négligé l'envoie valser sur sa tête.
7) Dans le métro, on te dit que tu es un
« Petit PetDés qu’on va anculler… »
A)
Tu HURLES DE RIRE.
B)
Tu prends la plaisanterie avec humour.
C)
Tu te braques.
8) Tu perds ton pantalon en pleine
messe
A)
Tu profites qu’on te regarde pour faire une dédicace au
curé.
B)
Tu prétends que cela faisait partie du spectacle.
C)
Mort de honte, tu t’enfuies, sans même faire un signe
de croix
9) Pour te faire une blague, ton voisin
Jeannot a décalé toutes les horloges de ta maison.
Résultat, tu arrives au boulot à 3h00 du matin.
Résultat, tu arrives au boulot à 3h00 du matin.
A)
J’en ris encore.
B)
Comment a-t-il fait pour rentrer chez moi ?
C) Après cela, j’ai fais le contraire chez lui, et il a perdu son boulot.
10) Imaginez-vous dans la peau d’une petite
peste de 8 ans : minijupe, top, botte, blouson en cuir,
vous demanderiez où se trouve le cinéma le plus proche à une personne dans la rue
(or, cette personne serait vous quand vous faisiez le test « Etes-vous sadiques »).
Conformément à votre réponse du test précédent, elle vous accroche « béh zé moi, aujourd’hui c’est moitié prix ».
Comment réagissez-vous ?
vous demanderiez où se trouve le cinéma le plus proche à une personne dans la rue
(or, cette personne serait vous quand vous faisiez le test « Etes-vous sadiques »).
Conformément à votre réponse du test précédent, elle vous accroche « béh zé moi, aujourd’hui c’est moitié prix ».
Comment réagissez-vous ?
A)
AhAhAh drôle… Qu’est ce que ça veut dire ce qu’il y a
écrit ?
B)
Je demande à un adulte de me le lire parce qu'à mon
âge je sais à peine lire.
C)
Je suis surdouée. Quel anculais ce moi-même du test "êtes vous sadique" !. PS : Comment on écrit anculais ?
11) Dans la rue, on est le premier avril, sans
que vous ne vous en soyez aperçu,
quelqu’un vous a accroché dans le dos une ribambelle de poissons pourris qui traînent par terre.
Comment réagissez-vous ?
quelqu’un vous a accroché dans le dos une ribambelle de poissons pourris qui traînent par terre.
Comment réagissez-vous ?
A)
Hum ! Quelle odeur : je les mange le soir
même.
B)
Je prends une douche.
C)
Je porte plainte (devant les gendarmes hilares) pour
dégradation de ma personne.
12) Halloween, on sonne à votre porte.
Quand vous la refermez vous vous apercevez qu’il y a quelqu’un sous votre tapis (l’oncle René vous a fait une farce).
Quand vous la refermez vous vous apercevez qu’il y a quelqu’un sous votre tapis (l’oncle René vous a fait une farce).
A)
Vous hurlez de rire : son doigt tordu dépassait de
sous le tapis.
B)
Vous donnez un coup de pied dedans.
C)
Vous hurlez à en briser les vitres : la
catastrophe de Toulouse, c’est vous.
13) Votre cousin issu de germain
Boris-Stanislas a, pour vous faire une blague,
dérangé toute votre chambre (armoire comprise).
dérangé toute votre chambre (armoire comprise).
A)
AhAhAh ! Pas possible, c’est déjà fait.
B)
Je ris tellement que je jette sa Playstation par la fenêtre.
C) Sans rancune, je glisse à mon tour du mazout dans sa tuyauterie de
baignoire et douche afin que ses bains soient parfumés.
14)
Pour rigoler,
Jean-Maurice votre demi-cousin (issu de famille noble)
a installé votre chat yoyo dans le micro-onde (20 minutes ça calme !)
a installé votre chat yoyo dans le micro-onde (20 minutes ça calme !)
A)
Mort de rire.
B)
Prenant goût à sa plaisanterie vous lui avez fait
manger du pâté de Yoyo avec boyaux compris.
C)
Vous l’avez installé (comment ? vas
savoir !…) dans le micro-onde (2 à 3 heures et c’est prêts).
SOLUTIONS
A. Vous êtes deuxième degré. Tout
le monde se fout de votre gueule et vous, vous vous en foutez. C’est
bien ! Tant mieux pour vous, continuez ainsi à vous faire ridiculiser (du
moment qu’ils y en a qui prennent à la place des autres).
B. Vous hésitez à rire à toutes
les plaisanteries tordues de vos amis. Un progrès à persévérer et vous
atteindrez l’attitude normale à tenir face à ces événements.
C. Alors là, c’est clair :
le deuxième degré – à part en maths – vous ne connaissez pas, vous vous braquez
sans cesse : bravo vous avez compris que chaque plaisanterie cache une part
de vérité statistiquement sadique. BRAVO.
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