Archive 2003 : Test QI Connais-tu les bonnes manières ?

1)       Il ne reste qu’un malheureux biscuit au fond du paquet…

A)      Tu en propose la moitié à ton petit frère.

B)      Tu te force à le manger (mais c’est bien parce que tu n’as pas de petit frère).

C)      Tu le manges en douce.

2)       Un passant te bouscule et s’excuse…

A)      Tu le rassures avec un « ce n’est pas grave » et lui fait un bisous pour le lui prouver (car il fond en larmes).

B)      Tu le rassures avec un « ce n’est pas grave », tout en le bousculant légèrement.

C)      Tu le fusilles du regard, « non, mais ! » (heureusement que tu n’avais pas ton couteau suisses sur toi, parce que là...

3)       Manges-tu le poulet avec les mains ?

A)      Non ! mais ! oh ! Ça vas pas la tête ! C’est dégueulasse !

B)      Non, … mais la pizza oui.

C)      Oui ! Bien entendu, quelle question !

4)       Penses-tu que toutes les vérités sont bonnes à dire ?

A)      Non.

B)      Non, mais quand ça sort, ça fait du bien.

C)      Oui !

5)       Tu invites ta meilleure amie à dormir.

A)      Tu lui laisses ton lit et dors par terre.

B)      Tu lui installes un lit de camp qui grince, mais dans le salon.

C)      OK, mais alors elle dort par terre.

6)       Un peu de fromage est resté collé à ton couteau.

A)      Tu l’essuie avec du pain.

B)      Tu le lèche avec ta langue.

C)      Tu l’essuies sur la nappe.

7)       Tu as une super nouvelles à annoncer à Léa (que tu ne connais pourtant pas).

A)      Tu vérifies l’heure avant de téléphoner.

B)      Tu vérifies l’heure avant de téléphoner : 23h00 ça vas, tu appelles…

C)      Tu l’appelle illico.

8)       Tes parents invitent des amis à prendre l’apéritif.

A)      Tu fais « la jeune fille de la maison », c’est-à-dire que tu fais passer durant toute leurs conversations  passionnantes les plats à tout les invités 1 par 1.

B)      Tu bois doucement ton soda en piquant discrètement de temps en temps un ou deux cacahuètes.

C)      Tu te bourres de toutes les cacahuètes qui sont sur la table, vite, tu vides les plats.

9)       Une vieille dame monte dans le bus plein à craquer.

A)      Tu te lèves aussitôt et lui offres ton siège aimablement, même si tu as une jambe dans le plâtre.

B)      Tu ne lui donnes ta place que si elle te la demande.

C)    Tu joues l’étranger qui ne comprend pas le français « Ich nicht verstanden », « I’m deutsche » t’exclames-tu quand elle vient te demander la place.

SOLUTIONS

A)  Ah ! Si tous les humains étaient comme toi !… dans quel monde on vivrait ! Tu devrais avoir honte ! Tu veux ruiner les politiques, s’il n’y a plus de délinquance, de vol de voitures, de bombes dans le métro, de gaz d’innocents dans quel monde vivrions nous ?

 Un monde de gens généreux, bienveillants et honnêtes, mais tu n’imagines pas ! Si tout le monde respecte l’autre, comme tu le fais, on court à la catastrophe. plus de guerres préventives.

Tu veux ruiner la société de consommation ! Tu es inadapté à la vie moderne ! 

Diriges-toi au plus vite vers ton antiquité la plus proche. 

En bref, tu es TROP sympa.

B) Toi c’est couci-couça, tu aurais hélas tendance à devenir gentil parfois et même à t’apitoyer sur le sort des gens ! Heureusement, ton instinct maléfique reprend très vite le dessus et tu ne manques jamais de lancer une insulte au passant qui te marche sur le bout du pied. 

Tu connais les règles pour se tenir en société : c’est-à-dire que tu cherches toujours à écraser par les mots l’adversaire qui te sert de voisin, tout en souriant faussement. 

Mais ton problèmes c’est que tu te lâches dans l’intimité, c’est là qu’apparaissent soudain les « merci  »   et les « s’il te plaît » mots aussi étranges que redoutables qu’ils faut contourner avec l’habileté d’un sioux. Alors, surtout Mister Hide, gardes le dessus sur Dr. Jeckyl. 

En bref : tu es un parfait faux-cul.

C) Ah ! Enfin quelqu’un de normal ! Tu connais le dicton très populaire et mis en pratique par tous « là où ya d’la gêne, ya pas d’plaisir » ta liberté ne s’arrêtes pas là où commence celle des autres, mais bien plus loin, là-bas, au loin, très loin, tiens, on en voit plus la fin ! 

Céder ta place à une vieille dame dans le métro « mais t’es ouf ou quoi ? » t’excuser quand tu écrases un piéton roulant au dessus de la limite de vitesse autorisée (100 km/h en ville c’est rien !) ça jamais ! 

Par contre tu craches tes chewing-gums dans la rues (à partir du 3eme étage, quand même !) et jettes tes papiers par terre.

Tu es parfaitement adapté au monde de brute dans lequel nous vivons. En bref, tu es méchant, mauvais, caca, et tellement humain… (tu devrais avoir honte…oh, pardon, j’avais oublié que tu ne sais pas ce que c’est !).